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4/18/2007 离别人,总是在失去某东西或离开某人时,才会深切体会到它/他的好来.
有的人,总是会在公众场合表现得很坚强,很不在乎,却会在孤单的房间里一边叠衣服,一边哭成泪人.
有时候,也许只是人各他方,但是却有与阴阳两隔同样的感伤.
经常地,她的种种"劣迹",会在她离开之后,通通变成她的好来.
离别,最伤人,也最感人. 8/9/2006 曾经的台词 影片：河东狮吼 从现在开始，你只许疼我一个人， 要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到， 对我讲得每一句话都要真心， 不许欺负我，骂我，要相信我， 别人欺负我，你要在第一时间出来帮我， 我开心了，你就要陪着我开心， 我不开心了，你就要哄我开心， 永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我， 在你的心里面只有我，就是这样了。 影片：我的野蛮女友 第一、不要叫她温柔。 第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打； 第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁； 第四、如果她打你 一定要装得很痛 如果真的很痛 那要装得没事 第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一 支玫瑰， 她会非常喜欢； 第六、你一定要学会击剑，打壁球； 第七、要随时做好蹲监狱的思想准备； 第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好 受些； 第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿； 第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她. 影片：天下无双 很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉， 而恨得太久，心也容易碎。 世间最痛苦的事莫过于等待， 我不知道她等了我多久， 我一直以为我不会再有机会见到她， 突然间，我不知道该怎么开口， 不知道怎么讲第一句话， 告诉她，我真的很爱她。 原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的， 有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景， 我终于明白，静花水月是什么意思， 其实情之所至，应该你中有我，我中有你， 谁是男谁是女，又有什么关系， 两个人在一起开心不就行了， 今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了 影片：重庆森林 每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知， 不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己， 每个人都有失恋的时候，而每一次我失恋呢，我就会去跑步， 因为跑步可以将你身体里面的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪， 我怎么可以流泪呢？ 影片：2046 爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行 影片：爱情故事 爱，就是永远也用不着说对不起。 影片：星愿 世界上最遥远的距离不是生和死 而是站在你面前却不能说：“我爱你” 影片：新不了情 我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。 不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活， 有楼有车当然好了，没有难道哭吗？ 所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。 影片：一声叹息 牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！（爱情的终结） 影片：饮食男女 人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅 影片：简爱 你以为我穷。不漂亮，就没有感情吗？ 如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！ 就象我现在难于离开你一样！ 影片：四根羽毛 上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！ 6/30/2006 没有宿命这些天无聊的时候就用手机上网看小说，看到一篇《搜神记》。文中鬼鬼怪怪，五行八卦，不一而足。
主人公学会了一种法术，可以知晓自己的前世，看清自己的今生。于是乎，虽坎坎坷坷，风波不断，但往往淡定神怡，危而不险。终于成为一代传奇人物。
这几天睡眠总是很不足，往往就睡5个多小时，眼睛都觉得胀胀的。工作的感觉原来也是蛮无聊的，特别是最近没有什么事情可以做，就面对着电脑打发日子。一天一天似乎就是这么重复重复。。。但是，如果我像小说里的主人公一样，知晓了今生今世的经历的话，会怎么样呢？我会知道我什么时候会毕业，什么时候找到合适的工作，什么时候遇到生命中的另一半，什么时候做爱，什么时候当爸爸，什么时候提薪，什么时候升职，什么时候遇到天灾人祸，什么时候死去……这样就很好么？
虽然我反感平淡的一而再再而三的生活，但是在重复的生活里面也同时蕴藏着无数的变数，正是这些变数，才会让我们对未来充满幻想，才有继续奋斗下去的动力。如果你知道了自己将永远只能当个小职员，手中存款永远只能尽供糊口，儿女永远不会有什么出息，那么，这和一个罪犯被判为无期徒刑并且永远不能减刑出狱的感觉有什么区别？如果你知道了这个学期的课程都会顺利通过不会挂掉，那你会认真看书，仔细复习么？
你永远无法预料到下一秒将会有什么事情发生。也许这一秒你正在懊恼没有人关心你，下一秒就看到有人约你去见面喝茶看电影。这也是人世间如此丰富多彩的奥秘所在。从来就不会有什么真正的算命师。人生它会怎么样，这个问题其实攥在你自己手心里。 6/26/2006 由黑转白今天是特殊的一天，是扬眉吐气的一天，是值得我隆重纪念的一天！因为从今天起，我可以昂首挺胸的对着整个世界说：我，不再是黑人啦！！！
事情还要追溯到遥远的21世纪初的2004年末，一个月不黑风不高的日子。那个时候我还是寄居北京的一个学子，孤身一人赶去新街口逛街。那万恶的小偷在公交车上将我的钱包盗走，而单纯的我直到在店中准备掏包的时候才发现这个惨痛的现实。没钱回去，只好打手机给朋友来把我领走，丢脸至极。朋友看我可怜兮兮的还顺便请我吃了顿KFC，霎那间我觉得我就像是被拐卖儿童终于被警察叔叔救获的感觉。不过更加麻烦的是我饭卡银行卡信用卡身份证都还在钱包中呢。我哭！前几个卡花点钱也就补办回来了，麻烦的就是身份证！当时没有想到，我居然就因此当了一年半的黑人……
并不是我主观上不想去办，也不是我懒的去办，相反的是我去过户籍科问过N次，大妈都快要认识我了。在争取补办的过程中，我深刻体验到了这种机关单位的办事效率和待人态度。其实呢，本来也没有太麻烦的，主要是因为时机太不好：一来我快要毕业了；二来正是二代身份证推行阶段。于是乎，一直拖一直拖，需要身份证明的时候就去户籍科办证明，或者骑车骑一个小时去某个派出所办理有效期三个月的临时身份证。如今我的钱包中还有3张临时身份证。
 来了上海之后也是如此，因为需要二代身份证正在推行，工作人员将我一口拒绝。问他什么时候可以办理，一句“等通知”让我从去年10月份等到1月分，再等到3月份，然后才是5月份。如今终于将火热的滚烫的崭新的沉甸甸的二代身份证拿到手中了，岂能不让我欣喜若狂，痛哭流涕？回来的公车上一直拿着身份证盯着自己的照片傻笑，估计旁边吓瘫了一堆人吧。ps：照片上的小伙别说还挺帅！呵呵……
总结：曾经有一张身份证摆在我的面前，我没有珍惜，直到我失去之后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过与此。如果上天能再给我一次机会，我会对它说三个字：我要你！
 6/18/2006 父亲节 今天是六月的第三个周日，父亲节。
起了个早，给爸爸发了一条短信，内容不外乎“祝爸爸父亲节快乐，身体健康”之类的话。
五分钟后，爸爸回了一条短信 “爸爸谢绝你！”
说实话，第一感觉是傻眼，谢绝？不过一下子就明白了，呵呵。估计是爸他用联想输入给弄错了，紧张死俺也～
给爸爸发消息一般是没有回复的，因为他说打字太慢，而且因为他们那个年代的关系，小学的时候都没有学过拼音，所以只能用笔画。一来二去，他也嫌麻烦，就免去了短信这一功能。
爸上个月的一天晚上去车间巡视，结果不小心摔了一跤，断了一根肋骨，在医院住了半个月。现在想想，真是时光如梭啊，我还很清楚的记得，初中时候他为我送中饭时还有同学认为他是我哥，现在似乎一转眼，已经过了50的槛了。从小到大，在我印象中，爸爸是一个温和可亲，能干而又内敛的人，勤奋而又不失幽默。爸妈的关系一直很好，从来没有红过脸，偶尔为了油米酱醋的事斗斗嘴也是一种调剂。也许正是因为有这样的家庭，才有现在的我吧。
最近爸爸告诉我准备在市区买一套新房，140多平米包一个车库，挺好，总共15万。那边的房价就是贱的可以，如果是在上海的话，15w估计可以买个厨房加卫生间吧。不过就算只要15w也还是要先借一部分，爸爸说还要为我以后留点钱的。~_~!
说句他们听见会骂我的话，我这一生有很大一部分是为了他们而活着。他们是我的动力，我的支持，也是我的责任。爸，妈，我爱你们！ 6/17/2006 又是一年毕业时 朋友给我发来一段短片，关于毕业留念的。一张张照片，忧伤的音乐，鲜活的脸。我又有了想哭的冲动。
又是一年毕业时，又是一年伤感时。
去年的这个时候，我们坐在年级散伙饭的筵席中，杯来酒往，回顾大学往事，最后沦为一场生离死别的痛哭。那是我本科四年哭得最煽情的一次，大家也是。和一个最好最好的朋友，抱头痛苦，说着你是我最好的朋友，你怎么能对我这么好。眼泪就早已在脸上晕开来。一个平时很开朗的山东小伙抱上我，说李凯你真是一个很好的朋友，我们以后就要分开了，我以后去上海一定要找你们。肩上已经湿掉一块。更多的人都是轮流着一一送别，平时有矛盾，有梗在喉中的话，有秘密好感的，都在这次离别酒会中一一道明。这样的场景我始终不能忘怀，也许他还会感动我更久更久吧。
后来在班级散伙饭时，我却找不到那种想流泪的感觉了。也许是我还要掌管负费和善后的工作，也许我对这个班级的感情不如他们的深，更多的时候我只是在酒桌的一角清醒地看着他们喝的东倒西歪，说得痛哭流涕。也许，一次感动对我来说已经是上天的恩赐吧。散席后，我一一把他们塞进出租车，然后和彬彬一起骑车回学校。很奇怪，那次的感觉很奇怪。
我觉得我的感伤也就到此为止了。可当我打理好行礼，准备在10分钟后下楼赶火车时，同学发现我一个人坐在门后，脸上流满泪。也许就这样，鲜活的同学就要离去，四年的本科生涯就要离去了吧。时至今日，当我想到当时看见公车就要到来时，游子拿出签字笔要我在班衫上签字；当我想到我坐在火车上接到班长的电话，然后就听见一群人在一起大叫：“李凯，我爱你！”的时候，我就会特别特别感动。
又是一年毕业时，又是一年伤感时。看着那些穿着学士服摆pose的学弟学妹们，他们的微笑是那么的迷人，那么的甜蜜。
那些人，那些事，会永远留在我们心里吧。笑一笑吧，让我们那美妙的嘴角弧度，永远留在怀念我们的心里。
5/30/2006 5月30日弄了将近一周的“宝莲灯”终于在今天弄完了。赫赫，还有一个小时才下班，赶紧偷取一点闲来写点日志。
算算日子，从4月11日开始第一天上班，到现在已经快要2个月了。做了3个小活，一个厂区大门，一个中小学教学楼装饰顶棚，一个就是“宝莲灯”也就是山东某大厦的顶层玻璃幕墙结构。三个活一个比一个大，第三个的用钢量差不多六十多吨，虽然在其他设计人员眼里这个的确是很小很小的拉，但是对我来说，意义还是非常非常大的。
从三个工程的过程来感受，我觉得搞结构设计的最基础也是最重要的，从知识上来说就是结构力学，从软件上来说就是CAD。以前觉得这些东西没有什么太多用处，或者觉得很容易。比如说CAD，说句有点自夸的话，本科时候还是CAD的课代表，期末考试拿95分的那种。所以就觉得CAD不就是一种画图的软件么？现在看来真的是要汗颜死了。看到办公室里一个比我还小两岁的建筑师，画起图来“咔咔咔咔”都是鼠标的快速点击声音和键盘声，而我只能慢慢的点~~~脸上就好无光了，更不用说其它的比如说作图美观阿，标准要求之类的东西了。还好这一段时间来，我也不是没有进步的，恩，只要有目标就一切都有盼头了：）
其实从一开始工作就预料到会有阵痛期，不仅是同事之间关系的阵痛期，还有工作上手的阵痛期。回想起刚来的那几天互相不认识，又什么都不会，只会看着屏幕发呆，主任给个小活只能摇头……还好同事都很热情，虽然我不是一个很主动的人，但是也很容易相处。现在情况就好多了。其实这也是我来实习的一个重要目的阿。
工作其实也才开始一个多月，我还是一个新手，还有很多很多需要学习。这次的总结就写到这里吧，赫赫也快要下班了。希望下次总结的时候会有更好的表现！ 3/11/2006 在北京等你（存）本科里面写的唯一一篇文章，还是为了交班刊的稿件。呵呵，存一份在这里吧。
“我还没有和你合影呢……”在即将迈上离去的公交车之前我突然想起了这么一句话。 “没事，等我去北京吧!”他一副踌躇满志的样子，嘴角里荡漾着神秘而又灿烂的微笑。 那是一个阳光泛滥的冬日，一个相聚的日子。 他说他在这个城市寻遍了各个大大小小的书店也没有找到他想要的《西方哲学史》，于是求助于我这个虽然身在文化古都图书馆里各类书应有尽有但却只会埋头啃微积分线代工程力学的好友。我在考完试买好车票等车的时候才想起有这么一档子事，连忙跑到照澜院去胡乱买了一套。 我家和他家相隔挺远，为了把这两本书带给他，我和他约定在城市的中心见面，于是顺便在整个城市逛荡了整个下午。 其实我挺喜欢和他在一起的。有人说性格相近的人相处不到一块，那逆命题就是如果玩得好的两个人有很大的不同。我沉稳，他有灵气；我大大咧咧，他敏感细腻；我爱读小说，他常爬格子。一切似乎符合的很好。他很喜欢文学，经常写点诗歌或是随笔来给我看，说是要我当白居易的老妪。我这个从小作文都是靠挤的人也不禁受到他的影响，开始写点随笔日记什么的。记得有一次灵感爆发，写了两节课共八千多字，创下了我有生以来的最高纪录。他写过多少我不知道，也许他自己也忘了。记得一个阴冷的雨天我看见他在走廊的尽头点起一把火在烧他的一本随笔，他边烧边对我说那是他以前写的东西，写的太幼稚，自己都忍受不了。我就佯装去抢那些还未烧完的纸张说怎么能够烧呢如果你当了大作家大诗人那这可不是很值钱？说完我就笑了，他也笑了，跳动的火焰吞噬了他的随笔本，也映红了他的脸和眼。 我总觉得他有一种诗人的感觉，做什么事都是看心情，全凭感觉，所以也经常作出一些让人惊讶的事请来。记得那一年情人节，一向很内向的他居然去买了一束红玫瑰等在楼梯口只为送给一个从没有说过话但是长得很像他小学时候同桌的女孩，据他的描述那女孩的第一反应是小声惊叫了一句并向后跳了一大步不过最后还是接受了他的花，毕竟在高中时代女孩子在情人节收到玫瑰花是一件很光荣可以炫耀的事而不论对方是孬是好；有时候他想出去吹吹冷风就在下了晚自习之后一个人跑到很远的一座山上去呆上那么一两个小时，在那里有他经常对我提起的孤寂的孤灯村火，温润的青石板路，夹道的民俗老屋，还有沁人心脾的甜甜的晚风。可惜我不是一个喜欢远足的人，我始终认为在床上的梦境才是最美好的旅行，所以我也就无福消受那大自然的魅力了。不过他去山上散心也有不好的地方，那就是回来的时候只能狼狈的爬过学校那高高的围墙，并在大家都在熟睡的时候把寝室楼的铁门拍得山响只为让锁门的老头骂骂咧咧的过来开门。次数多了，那老头也和他混的挺熟了，就干脆私下里给了他一把钥匙省得他深更半夜过来开门。有时候他一早起来就黑着眼圈的告诉我昨天晚上他点着蜡烛写诗写到了4点多；有时候他说他暗恋上了一个每天早自习后必会下楼买一个茶叶蛋冲一杯鸡蛋羹的女孩子……高中发生的事情现在想起来真的觉得充满了乐趣和生气,现在想想还不禁会偷偷的笑出声来。他是老师同学眼中特立独行的人，我是老师同学眼中受到器重的优生。而我们却走到了一起，度过了高中最后的岁月。临别的时候我送给他一套林语堂的《中国人》，因为他总说看不懂这个社会及其中的人；他送给我一本钱钟书的《围城》，并笑笑说可能你的人生就在一个无形的围城中。 他写的文章大多都有伤感或是有点压抑的色彩，连写给某个女生的诗也是一种生离死别的感觉，虽然他从没有和她说过一句话连点头之交都不是，一种纯粹的暗恋。我记得我当时也是挺爱通过文字来表达自己内心的，也曾经写过几篇自认的美文自我陶醉，只是几次大作文交上去却被教语文的老头子批了个体无完肤之后我便再没有交过作文。高考作文也是我临考前背了几篇放之四海而皆准的文章后凭着久违的运气将其中一篇照搬在试卷上顺便改了性别以博得批卷老师的同情没想到还真的拿了高分从而可以看出高考制度某些方面的可笑。后来高考了，我上了清华，他上了一所不知名的专科学校只因为理科拉了后腿，而且专业更是与他绝缘的化工专业。在知道了分数之后他苦笑着对我说抱歉了你帮了我这么多我没有达到你所说的最少本科的目标，我安慰他说没事韩寒不是说过是块金子就会发光的吗？当时我们挺迷韩寒的为他的自信他的幽默但可惜现在看起来却怎么那么肤浅那么做作了。以后的事我也只能从他给我写的信和打给我的电话中得知一二。我不禁感叹大学可真是个培养人特长的地方，因为我听他说他现在白天睡觉晚上爬起来写作；他游遍了学校内外方圆十里的地方；他说他经常跑到湘江边去沉思；他说他去了一趟黄鹤楼当然是在上课时间却发现很多东西都已经物是人非了；他说他正在构思一篇长篇小说里面有个人物有我的影子；他也笑话我在清华里是不是天天泡图书馆天天上自习是不是没有mm泡；他劝我说其实书本的另一功能就是消遣让我不要放弃文学还希望以后看见的我应该是一边建房子还一边吟诗赏月的。我也就只能和他苦笑说我没你小子过的滋润我还有微积分要做有水平一要过我已经好久没有摸过笔写东西了虽然床头架上堆了好几本苏童贾平凹但也只是供上厕所时打发时间的工具罢了你以前送我的钱钟书全集我带过来了但一直堆在书架上不知道有多少只小强在上面拉过屎撒过尿。我尽量说得很幽默因为我看到书上说幽默是智慧过剩的产物，我的目标没有他高尚我骨子里的潜意识不允许我在这方面也表现得很失败。 我和他在一个阳光很金很黄的冬日里在这个不大的城市里漫无目的地逛了一个下午。去哪里并不重要，能够和久违的朋友一起聊聊天叙叙旧开开玩笑才是最温馨的时刻。我们穿过喧嚣的菜市场，逛过琳琅的百货大楼，经过飘香的小吃摊位，走过奇妙的喷泉广场。与其他人匆匆而过或赶去搭车或采集年货或赶去约会或急着回家不同，我们两人吃着麻辣里脊就这样徜徉在城市的最中心。后来走累了，一抬头看见前面有家新开的肯德基店，便径直走了进去。 我们要了两个蛋筒，挑了二楼一个紧靠落地玻璃窗的地方坐下。店内暖气开得很大，暗槽内的灯发出微黄的光，营造出一种很暖味的色调。空气似乎变得粘滞开来，王菲的歌声如游丝一般冲击着我的耳膜。
第一口蛋糕的滋味
我望着窗外，在这里能够看到外面很大一块地方。快要过年了，街中心里的花圃里也摆上了各种各样的花，周围的围栏上也挂着五颜六色的彩灯。对面街上有几个民警在赶小鸡一般的赶着一群以擦皮鞋为生的妇女。 “K,我想和你商量一件事，我下个学期准备去北大旁听。”他冷不防的对我说。 “什么？”我的眼镜差点掉下来。我虽然知道他在校时经常翘课，还曾创下一个月不曾去过教室的记录，但这个决定却是我始料不及的。看了他好久，我才问他：“多久？” “一个学期吧。”他侧过脸去望着窗外，“学校那边我会去办理退学的。在那样的学校里只能让我更加颓废。” “那你家里人同意吗？” “我自己的事我妈妈一直是让我决定的。我爸他早不在了，你知道的。” “那……那你不为自己留一条后路吗？一个学期后你去干什么?”我还是比较现实。 “破釜沉舟啊！放心，饿不死我的。”他诡异的笑着。 肯德基里充斥着王菲那略带颓废的嗓音。熟悉的旋律和忧郁的唱腔让人都要融化开去。太阳在城市的节奏中慢慢落下，我也得离去了。 我突然想起我特地带了一个数码相机在包包里，而想起这个的时候我已经看见向我开来的公车了。 “我还没有和你合影呢！”我回过头对他说。 “没事，等我去北京吧。” “那好，我在北京等你。” 我朝窗外的他挥了挥手，他的脸淹没在夕阳里。 3/5/2006 毕业心情本科毕业前写的一些东西，今天被我翻了出来，呵呵。放这里存一份吧～
就快要毕业了，这种感觉真的很微妙。当我悠闲的骑着车在校园闲逛的时候，看到学弟学妹们背着书包匆匆的身影，听到他们讨论着函数、实验一晃而过；当我看见白花花的阳光从主干道两旁浓密的绿色中斑驳而出，射到我的眼镜镜片上；当我路过曾经自习占座过的三教五教、路过曾经打过桌球唱过卡拉的学服、路过曾经有水果店夏天晚上经常在此吃西瓜的万人前面钢结构所在地……我就会想起我4年前进入清华的时候，青涩而又纯朴。。。 我问彬彬，你觉得我这四年变了么？ 岁月就是这样，如同阳光从我们肩膀流过，留下的都是欢乐的碎片，把烦恼和忧愁统统滤掉…… 3/2/2006 每天爱你一小时记得《开往春天的地铁》里
浴缸。徐静蕾躺在耿乐怀中。
徐问：
“每个人的爱情都是有一定数量的
有些人省着用，能用一生;
我们这么挥霍着用，是不是很快就会用完呢？”
那么
就让我们省着点用
每天爱你一小时
爱你一辈子
好么？
其实已经记得不太清楚了
剧中到底是疑问句还是其他我也懒得去bt下来考证
只是剧中人的大悲大喜曾是我所憧憬的
其实我也不是一个能安于平淡的人
有人说希望爱情能够轰轰烈烈
就算爱到死，也无所谓
也许就是这样吧
1/14/2006 等待这一天当秒针划过那一条标线，2006年1月14日来到了
也许在若干年之后，我还能记得这一天到来时候的我的感受
从暑假8月份到现在，我们一直谈论一直盼望而又一直担忧这一天的到来
我只盼望，明天和后天，能看到他璀璨的笑容
 1/13/2006 爱你不是两三天“退给你的信只留下最后一封
淡淡笔迹你熟悉的温柔 请别介意我会将信纸好好收著 当我需要你关怀的时候 走过夏日街头还是想牵你的手 好想听到一句温暖的问候 虽然我们说好了还是朋友 但为什么却没有再联络 爱你不是两三天 每天却想你很多遍 还不习惯孤独街道 拥挤人潮没你拥抱 爱你不是两三天 一眨眼心就能沉淀 你是否想念我喔 还是像我只和寂寞作朋友 担心你没有好好的过 又怕你已经忘记了我 刚刚分手像告别很久 还想为你做些什么” 手指在白色的ipod上转了又转，几百首歌，居然不知道听什么好。随机播放吧~听到了梁的这首歌。
听着熟悉的歌词，我居然又想到了他。唉，早就告诉自己不要想不要想不要想，想了心情会变坏脑袋会进入思维的死循环，但还是想到他了。
至今还不知道我们之间到底为什么。一个暑假之前，他是我的，我也是他的；一个暑假之后，他是他，我是我了。也许两个人之间，还是需要某些实质性的东西来绑住我们，否则，一觉醒来，心也就散了……
昨天下了一整天的雨，心情很差。坏心情到了今天还是没有转晴的势头。下午借了便便的车在学校附近五公里范围内漫无目的的逛了3个多小时，累了，回来，帮一个师兄编一篇期末论文，然后就收到帅哥的消息：
在校门口集合，你丫快点！
昨天说好了今晚来一个本科聚餐，帅哥说还请了一个0字班的师兄。于是洗了个脸，挑了件还算抻头的衣服出去。碰面之后才发现，这个师兄就是我们大三的时候请来讲述外推程序的那个，有点惊讶，也有点高兴。人一多我就有点人来疯，大伙都是知根知底的哥们，没有必要扭扭捏捏藏藏掖掖，师兄也挺开朗挺精神一人，挺好！在江湾谭火锅吃了一顿，还不错，气氛也挺好。 12/31/2005 如果!¤周迅 看了LYY同学的文章之后，觉得有冲动想要写写我心中的周迅来。
也许是作为南方人的心态吧，从小就偏好江南水乡里那种瘦瘦小小的，精灵可爱的江南女子。金庸小说里面的这种女子多了去了，钟灵、叮当……觉得见到她们的样子就有一种充满生机的感觉。
几年前就很喜欢周迅，那时候她刚拍完《大明宫词》，刚刚出名。大一的时候同宿舍一哥们来自浙江，说周迅是他一同学的表姐，于是就特羡慕，还想让他帮我要一个签名之类的咚咚。然后就慢慢的关注着。后来又拍了几部电影，还拍了电视剧《射雕英雄传》；后来和李亚鹏交往，又分手；后来出了专辑，《飘摇》是最早的一首吧……其实很多都没有刻意去记忆，我本来就不是一个追星的人。我也算不上任何人的fan。只是知道有这么一回事，偶尔去看看，去听听，那就够了。
曾经把她的一写真照片作为桌面背景，挺长时间都没有换。为了写这篇文章，还特意去网上搜了一下她的图片。发现她也开始慢慢变老了。《十七岁的单车》中她穿着红衣披着长发喃喃自语；《苏州河》中她从桥上跳下，展开的双翅，逆风坠落；《桔子红了》中她用不悲不喜的表情牵着你的思绪。。。
其实并不喜欢看电视剧，也很久不看电影了。有时候是电视剧/电影铸就了演员，有时候是演员铸就了电视剧/电影。有人诟病她的嗓音是“鸭公嗓”，可我还是满爱听的，沙哑的声音有时会和心里的某一块产生共鸣。有人说黄蓉的声音不是这样子的，那黄蓉应该是什么样子呢？谁也说不上来。 好久好久没有动笔写过文章，写出来的东西惨不忍睹。算了把，本来写这个blog也不是为了听旁人的评论，纯粹是自己自我满足一番吧。给一张图片吧，以前做桌面那张找不到了：（ 12/29/2005 贴文之◎狗狗狗狗
在枕边睡着一只白色的狗狗，四肢外张地趴着，咪咪眼，大鼻子，和小白有着几分神似。都是懒懒的，像是永远也睡不醒。抱起来，一幅傻傻的样子，让人想捏。 从小就不是一个喜欢毛绒玩具的人。印象中我的童年没有一件像样的玩具，我的卧室也从来就是客厅或储物室的延伸。唯一有印象的是，楼上那个喜欢我的小姑娘经常抱着的半人高的熊猫。没想到上了大学之后，竟然接二连三地和公仔相遇。 大三时候，一个好久没有联系的小学女同学突然问我，想要什么礼物么？刚看过《麦兜故事》的我开玩笑的说，那好，给我寄一个麦兜过来吧~没想到她真给我寄来了一个超大号的粉色麦兜，一如电影中憨厚可爱。这个让我费了好大力气从铁路运输处扛回来路上遭受不少异样眼光的小猪仔在我床上躺了一年的时间，从而导致我睡觉只有侧身抱住一个物体才能安睡的习惯。后来，小学同学向我表白。婉拒。后来小猪在毕业之前被我送给了一个喜欢他的人，也不至于暴殄天物吧。 大四时候遇到了F君，当正是12月，离圣诞节不远。认识他的时候百无聊赖，看火影，顺便帮他做了一个封面设计，他很开心也很感激，然后视频，发现有种心动的感觉。我对他说，我想找个朋友，一个人太难受。他说，找我吧。 于是圣诞节，我收到了他的礼物。不能算是surprise，因为他此前已经把购买邮寄的前后经过都和我一一分享。他说他特意请了假去市区选礼物然后邮寄；他说礼品店里只有这么最后一对了，是绝版；他说在街上有好几个女孩超喜欢这小狗问他什么地方买的。收到之后给宿舍同学看到，也是超喜欢，一定要我送给他那个小的。大狗狗一直就睡在我枕边。后来毕业了，衣物让同学邮寄过来，编织袋上的色彩落在狗狗白色绒毛上，不得已只好洗了一次，恰逢天气转阴，晾了好久才干透。 摸摸狗狗上的绒毛，痒痒的滑滑的。上次和F君说我把狗狗洗了，他倒是很惊讶：狗狗没有被你扔掉阿？汗一个。。。也许感情过去之后，还是要有东西来凭念吧……你说呢？ 贴文之◎戒指戒指
周围的人，见过的人，稍微熟点的都会对我左手上的戒指表示浓厚的兴趣。这是一个很普通的银戒指，很细，几乎没有什么花纹，只是在中间有一道凹下去的槽，并在主体处有一个小孔。也许我的描绘并不能给你什么直观的印象，但是没有关系，你只要知道它是一个银色的戒指就好了。 它戴在我的左手中指上，细细数来，已经有9个月了吧。P君在我近照上才发现我手上这个亮亮的玩意，并一惊一乍地感叹你小子现在戴了个戒指啊~其实在我和他认识开始就已经戴着了；F君在我去火车站接他并给他看戒指的时候，说了句“真傻”让我挺受打击的；暑期打工的时候同事L君自作聪明的以为我已经有了女朋友；妈妈看到之后却有一种欲言又止的感觉。 它其实算是我给自己22岁生日买的生日礼物吧。还记得2005年2月14日那天，和好朋友W一起去超市逛逛，没有想到被一场情人节的雨给困在里面。无意间发现有一个银器柜台价格挺便宜，样式还挺多的，就掏钱买了一个给自己戴上。W说给我也买一个吧，我说好啊，你挑吧，我送给你。最终的结果转化为两个男人在情人节一起选购了一对银戒指，外加超市附赠的发黑玫瑰花一支（顺手丢在垃圾桶）。 其实戴戒指不是第一次了。曾经因为自己第一份感情，托一个朋友寄过来一对银戒指，样式很老，但是我戴在无名指上戴了很久，勒的痕迹很重，但是无聊时摸着勒痕会有一种得意的感觉。但它最终毁在BB同学的手里，被暴力捏断。此后大约有一年没有戴戒指，曾经深深的痕迹被时光打磨得不留一点一滴…… 现在戴在中指上的戒指，已不如刚买的时候那么光鲜耀眼，但是已经与我的手指丝丝相扣。在光鲜耀眼的时候，F是我感情的寄托；等到光环尽去，新鲜不再时，我又回到一个人，独自一个人在上海，在雨夜写下自己的心情。 |
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